“Jönnek olasz barátaim vendégségbe, lesz esetleg olasz nyelvű előadás? Mert elhoznánk őket is.”

Régi álmunk, de sajnos idén sem lesz, mivel az előadóink még csak annyit tudnak olaszul, hogy Guten Tag. Lesz viszont olaszrizling, a közeli Csopakon készül a legjobb. De ha minden kötél szakad, akkor az előadások idejére le lehet adni az olasz barátokat egy különteremben, ahol folyamatosan Eros Ramazotti-számokat játszunk. Vagyis csak egyet sokszor egymás után, mert nagyon drágák a jogdíjak. És azt is csak akkor, ha legalább tizenöten összejönnek. Alatta végképp nem éri meg.

“Sziasztok skacok, Timi vagyok Lábatlanról, és azt szeretném kérdeni, hogy van-e lehetőség a fellépőkkel fotózkodni, esetleg együtt fürdeni napközben?”

Ez fellépőnként változik. Van, aki nem szeret fényképezkedni, van, aki pedig kifejezetten provokálja a nézőket. Azt azonban egészen biztosan nem szokták előre bejelenteni, hogy hol fognak fürödni a Balatonban. Persze kérdés, hogy mit tekintünk “együtt fürdésnek”, mert ha mondjuk te Szántódon mártózol meg, a Hadházi meg Füreden, végül is ugyanaz a víz, ugyanaz a tó. Azt viszont nem ajánljuk, hogy ugyanabba a fürdőkádba próbáljatok belemászni, amelyben már tartózkodik egy dumaszínházas fellépő, mert ez könnyen rendőrségi feljelentést vonhat maga után, főleg ha családostul teszitek ezt. Meg nem is biztos, hogy mindenki élvezni fogja.

“Van-e büfé, és ha igen, lehet-e előadás közben fogyasztani, illetve gruténérzékenyként vagy mi, én ugye nem ehetem ugyanazt, mint a nézők többsége.”

Igyekszünk minden igényt kielégíteni, ezért is lesz egy minden ízlésnek megfelelő svédasztal a fellépőknek az öltözőben: vegán, paleo, szaténérzékeny, szemivegetáriánus és hurkalé szekcióval. A nézői büfében ezt sajnos nem tudtuk megoldani, de előny, hogy például az ott vásárolt italt szabad az előadás közben is fogyasztani. Hozott italt csak a székek alatt lehet inni, de ez egyrészt feltűnő, másrészt volt már példa arra, hogy valaki a szék alatt akart kinyitni a pezsgőt, sikerült is neki, és ma már remekül elboldogul fél szemmel és jól is áll neki a kalóz style.

“Csőhányás arcok, Tommykah vagyok Újpestről, azt mondjátok már meg lécci, hogy kondigéppel be lehet menni?”

Azt sajnos le kell adni a bejáratnál, de kisebb, 1-2 kilós súlyzókat gond nélkül be lehet hozni a nézőtérre, ha belefér a kézitáskádba. Természetesen ezekkel lényegesen nagyobb ismétlésszámot kell elérni a kívánt izomnövelő hatás érdekében, mindezt előadás közben. Ha úgy meg tudod oldani, hogy ez ne zavarja a többi néző szórakozását (pl. hangos chőőő-chőőő-chőőő vagy sziszegések!), akkor hajrá! Több hasonló kérdés-kérés esetén mérlegeljük majd, hogy bevezessünk-e gyúrós jegyet: az ilyennel érkezők az egyik sarokban tudnak majd edzeni előadás alatt is az ott előre elhelyezett gépekkel.

“Sziasztok! Ekcémára tudtok ajánlani valamit? Nagyon fontos lenne, köszi!”

A nevetés mindent gyógyít, szóval orvosi és gyógyszerészeti előképzettség hiányában csak azt tudjuk javasolni, hogy gyere el egy, vagy több előadásunkra. Vagy inkább kérdezd meg kezelőorvosodat és gyógyszerészedet. Ami egyébként elég menő, ha tényleg van neked külön egy-egy, akiket bármikor meg tudsz kérdezni ilyen esetben.