Gratulálunk! Mi lesz a diplomádra írva?

Hogy elvégeztem a Budapesti Metropolitan Egyetem Kereskedelem és Marketing szakát. Az úgy volt, hogy mielőtt megnősültem, megfogalmazódott bennem, hogy ha lesz gyerekünk, hiába magyarázom majd neki, hogy elkezdtem Veszprémben, aztán elkezdtem Londonban, de egyik egyetemet sem fejeztem be. Hát hogy inspiráljam így a gyereket a tanulásra, ha apa nem végzett el egy felsőoktatási intézményt sem? Ezért jelentkeztem a Metropolitanre, ami akkor még BKF volt.

És miért pont oda?

Például, mert megtudtam, hogy ott tanít a Kepes, és szerettem volna vele dedikáltatni a sakkról szóló könyvét, amit nagyon szeretek. Láttam, hogy van kommunikációs szak, oda akartam jelentkezni, csak ahhoz emelt szintű érettségi kellett, de én féltem a matektól, hogy újra érettségiznem kell belőle. Ezért jelentkeztem Kereskedelmi és Marketing szakra. Ahol egyébként jóval több a matek. De visszatérve a jelentkezésre: láttam, hogy van egy nyílt nap a főiskolán, ami az Örs Vezér terén van, a feleségem meg nagyon szereti az IKEA-t, úgyhogy én ide mentem, ő oda. A Kepessel viszont nem találkoztam azóta sem.

Hogy teltek az éveid az intézményben?

Emlékszem, 2014. december 21-én sokkot kaptam Gazd. Matek 2 vizsgán: úgy képzeld el, hogy elém tettek olyan matekpéldákat, amikben alig voltak számok, csak ilyenek, hogy szinusz Z, Q, per mit tudom én, mi, és akkor az lett a végeredmény, hogy 0,578596428597696. Kerekítéssel!

Hogy tudtál mégis eljutni az államvizsgáig?

Bent voltam minden órán, jártam konzultációra, sőt még különórára is. A külön tanárnak majdnem megevett a kutyája, mert véletlenül kiengedte Buksit, és Buksi a mellemig ért, csaknem átharapta a torkomat. A Gazd. Matekből végül úgy kaptam halvány ketteskét, hogy a tanár nagy Dumaszínház-rajongó.

Hogy készültél a vizsgára? Van speciális technikád?

Csak a szokásos: átolvastam egyszer, aztán még egyszer, aztán írtam puskát, minden tételhez negyven szót, de közben tudtam, hogy nem fogok puskázni, és aztán át sem olvastam. Csak járkáltam fel-le a lakásban, és közben félhangosan beszéltem, mint Dustin Hoffmann az Esőemberben.

Milyen tételt húztál?

Csatornapolitikát, ami a marketing mix harmadik eleme. Tudtam, hogy főleg arra kíváncsiak, hogy hogyan jut el a termék a gyártóktól a fogyasztókig, de egy idő után a YouTube-ról kezdtem beszélni, ami szinte passzol is, mert azon is vannak csatornák. A másik tétel az online marketingstratégia volt. Próbáltam belevinni kis elméletet, hogy lássák, magoltam is. Végül úgy jöttem el, hogy még szívesen mondtam volna tovább.

A Facebookon azt írtad, hogy azt hitted, négyest kaptál, de végül kiderült, hogy ötöst. Mi volt a félreértés?

Álltunk a teremben, és mondták a jegyeket, és volt egy lány, akinek egy hármasa volt és két négyese, nekem meg a védés lett négyes, és a két tétel ötös. És azt mondta a tanár, hogy „jó”, amire én azt hittem, hogy akkor négyes, de közben fúrtak, és azt nem hallottam, hogy „jeles”. Aztán még ki is mentem, hogy megkérdezzem, és a tanár megint azt mondta, hogy jó, de nem nekem, hanem valaki másnak. Aztán másnap láttam az interneten, hogy valójában jelest kaptam. A diplomám egyébként tényleg négyes lett, az államvizsgám pedig ötös.

Tényleg megkérdezted, hogy vehetsz-e a tanári asztalról a pogácsából?

Igen. Akartam róla fényképet csinálni, de nem örültek. Aztán egész vizsgán azért szurkoltam, hogy az utolsó pogácsát ne egye meg senki, mert akkor abból lesz egy poén. És a végén jó fejek voltak, nekem is adták a pogácsát, azóta is itt van a táskámban. Ma este ünnepélyesen megeszem a győzelmi pogit a fiammal, és közben nézzük az Annie Hall-t.

Tudták a tanáraid, hogy humorista vagy?

A szakdolgozatom a Dumaszínház marketingstratégiájáról szólt, így elég egyértelmű volt. A végén az egyik tanár meg is jegyezte, hogy több poént várt volna.

Hogy ünnepeltél?

Eldőltem a kanapén, kinyitottam egy sört és elolvastam a sikeres záróvizsgáról szóló füzetecskét, amiben benne volt, hogy várnak szeretettel a diplomaosztómra, ami egyébként 12.000 forintba kerül.